Форум » Обо всём » ЗЛОЙ ЮМОР » Ответить
ЗЛОЙ ЮМОР
kvirk:
Fender_jun: НИ %:Я СЕБЕ! Помоему это уже переборрррр....
Fabular: Не надо совать сюда всякий ужоснах!
@ndrew: Это не монтаж?
Бог: фотожоп по-моему хотя у нас с Fabular есть общий знакомый....любитель поссать на людях
KUZZ: Ну приспичело, что уж терпеть если невмоготу
Fabular: Каких знакомых у нас тока нет!
kvirk: Э! Кто меня зацензурил? Покажите мне его!
@ndrew: http://petya-superman.narod.ru/ - во, прикольный сайт. Только не для лохов!!!
kvirk: ГЫ! БОМЖЕЙ ВПАЛИЛИ!
Fabular: Фууууу,какое гамноооо!
@ndrew: О боже, я теперь блевать пойду...
kvirk: Чё не ржачно? Над чем вы тогда смеётесь? Не над аншлагом же.
Fabular: Мля заканчивай с этим ужасом! Смотреть тошно, блэээээээээ.....
kvirk: Настоящий приверженец рока (метала) всегда циник. isn't it?
Fabular: Это не цинизм,а блевота!
kvirk: Математики есть? Оцените!
Clairvoyant: kvirk Не слушай их, фотки офигенные, выкладывай еще!!! А этого мужика я часто на невском вижу, интереснот кто это и к чему он это, може это ошибка из его диссертации???
Clairvoyant: прицените, это тру http://ifun.ru/comments/joke2836.html
Val: Забавно.
Fabular: Во! Эт крута!
@ndrew: Лучше это зацените. Согласитесь, тема. Особенно для меня Ну как, хотите такой квасок?
Clairvoyant: Человек сходил на Депеш мод: А вот для меня концерт стал кошмаром.. в начале первой песни, когда Дэйв выбежал на сцену, я так поднатужился, что обкакался прямо в штаны!! Я был в партере и протиснутся к выходу не было никакой возможности!! Пришлось два часа стоять и вонять!! Да ещё и на пердежи пробило!!! Когда гавно засохло и остыло, то задницу совсем стало разъедать!!!Сами понимаете удовольствие никакого не получил, все два часа был как на нервах и не мог выбрать место чтобы заглушить вонь, соседи стали подозрительно коситься!! Но никто не отступал от меня!! Гавно хлюпало, на сцене пел Дэйв, а я плакал от бессилия!!! Когда концерт закончился я пополз к сортиру..но там было много народу и никто в кабинку не пускал, пришлось вонючему ехать домой!!! А дома обнаружил что гавно сползло и растеклось по ногам!! Народ! Какайте перед концертом , я серьезно!!
Fabular: Во прикол!
Serge: Clairvoyant пишет: А этого мужика я часто на невском вижу Я с этим мужиком - зомби как то базарил на московском или я че то не догоняю или он просто шизик
Clairvoyant: Serge Какой шизик??? Физик!
kvirk: АЦЦКАЯ БАБКА! http://palevo.jino-net.ru/files/index.php?action=downloadfile&filename=adskay-babka.avi&directory=&
Clairvoyant: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. ГЫ-ГЫ-ГЫ
Clairvoyant: ***Рекламе соков "Фруктовый Сад" посвящается*** - Я слива лиловая, спелая садовая - А я абрикос, на юге рос - А я земляничка, ваша сестричка - А я Д*ЛБ**Б. - Нет, мальчик, ты не Д*ЛБ**Б, ты БАКЛАЖАН. - Я слива лиловая, спелая садовая - А я абрикос, на юге рос - А я земляничка, ваша сестричка - А я ДО*ЛБ**Б. - Нет, мальчик, ты не Д*ЛБ**Б, ты БАКЛАЖАН. - Я слива лиловая, спелая садовая - А я абрикос, на юге рос - А я БАКЛАЖАН - Нет мальчик, ты Д*ЛБ**Б. Перед тобой ЗЕМЛЯНИЧКА!!! Как США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Clairvoyant: ВЛИП ЧУВАК!
Val: Прикольно.
kvirk:
Fabular:
@ndrew: kvirk А у меня видео с бабкой не грузицца. Чё делать? Скачал, а запустить не могу! Гы, а я прикольнусь над обитателями форума. ТОЛЬКО НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ! Вопреки названию темы, это не злой, а добрый юмор. Не смотрите на это серьёзно. Итак, зашёл я на форум бандитский и вот что увидел в теме об Эфисе: Чуваки! Эфис - это круто! Кто не слышал - то много пропустил, но он может компенсировать свою неудачу. Концерты великой хэви-метал группы состоятся: 27 октября ( клуб "Манго"); 30 октября (клуб "Манго"); 2 ноября (клуб "Пятница"( метал фест "Город мертвых часть 1" ). Все туда! Heavy metal is the LAW!!!!!! Вот уж отжог!!!! Сам себя не похвалишь... Замените Эфис на Iron Maiden и сами поймёте о чём я. Теперь материал с сайта "Зачарованного Странника". Раздел "Друзья": Есть одна очень мудрая русская пословица: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей!". Несмотря на то, что наша группа очень молодая и еще не достигла высот на музыкальном поприще, у нас много друзей, и этот список постоянно растет: 1. "Эфис" (hard and heavy) 2. Группа Band и Ты (Поп-фанк и кое-что ещё) Не, чуваки, это просто отпад. Какой БОЛЬШОЙ список друзей, а главное всё РАСТЁТ и растёт, бугага!!!! Теперь я сам напросился чтобы надо мной прикольнулись, нах....
kvirk: http://palevo.jino-net.ru/files/index.php?action=downloadfile&filename=adskay-babka.avi&directory=& Бабку полюбому зацените, ржу каждый раз! Если не открывается плеером одним, то может быть powerdvd, winamp или ещё чем откроется.
@ndrew: Да в том то и дело, что пробовал всем. Эх, видать чё-то у меня не так... Разбираться надо.
kvirk:
Fabular: Adolf Shaddy
@ndrew: Гитлер в гробу переворачивается нах
Clairvoyant:
Val: ХАААХАХАХАА!!!!!!!
Val: Зацените сайт. Гламурный. Ниже-вырезки оттуда. Это прикольно http://kristy-glamour.narod.ru/index.htm Избранное: "Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку). Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д. Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха. "Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. везде ходили какие то отбросы Общества...панки.металлисты и прочие бомжы..на Лиговском проспекте у них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль Помниете главные цвета - розовый и голубой.
kvirk: Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых. Мне кажется, что этот сайт сделал какой-нибудь мужик, так часта поржать, в натуральность не верю!
Fabular: Да отлично! Гламур форева!
SunSpot: http://goldengay.de.vu/VAL
@ndrew: Прочёл материалы Вала.... Мдя, сразу вспоминаю, как "Зверей" по MTV суровыми рокерами называют. Что же скажет создательница сайта, когда узнает что такое по-настоящему безобразная музыка! Гы-гы. SunSpot пишет: http://goldengay.de.vu/VAL Вал, кто бы мог подумать SunSpot
Clairvoyant:
Val: Прикольненько. Откуда вы берете это фуфло.
MitroFUNovA: Оцените ссылку: http://www.ostrie.ru/element/536200
Fabular: Ржалъ,прикольна! ссылка-боянище,но все равно весело!
Clairvoyant: Val Приколных тем в нете дофига! Надпись сверху в самую точку!!!
Clairvoyant: Как мило!!! Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон Холмс: - А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас от пи*дят! Только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!! В больнице их еле откачали... - Шерлок ну как же вы догадались? - Элементарно Ватсон я там вчера вы*бывался!!!
Fabular: Хулио Иглесиас - неофашизм! Так и знал,что он нацик
MitroFUNovA: Бан Хейлен!!!!(без комментариев) Представляю лицо Дениса, когда он просыпается и смотрит в окно...
Бог: мой аватар на другом форуме [IMG]http://b.foto.radikal.ru/0603/93c81bd30c06.jpg[/IMG]
Бог: мля....вот http://b.foto.radikal.ru/0603/93c81bd30c06.jpg стифок Басня, читать с кавказким акцентом: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом,к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщёл!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Fabular: Веселый стишок!
kvirk: труъ кошак! http://www.youtube.com/watch?v=L5e93A8HWnQ
Бог: пацталом был http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Бог: http://img-2006-02.photosight.ru/20/1285192.jpg жжесть )))))))))
Бог: "Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок"
Бог: ржал Вот утром вы придёте в офис, Приход запишите в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу, Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе - На сраках натирать мозоль. И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня - В желудках - пОлно, в душах - пусто, Не жизнь, а полная х***ня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте н*х*й. И в колхоз! Оденьте ватник, в руки - вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий - И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды - Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды, - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
Бог: едем на работу
Бог:
SunSpot: продолжая тему Бога
Бог: тупо, но я чуть не сдох от смеха...почемуто Две бабки сидят у подъезда, одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут? - А тебе это срочно? ------------------------------------
Clairvoyant: Тема, как я посмарю развивается!
@ndrew: О УЖАС!!!! Я аж бля протрезвел нах!!! Но КОРОБКА всё-равно зе бест, бля!!! Наш ответ медведю с ПРИВЕДОМ
Clairvoyant: САЛЮД!!! Бог Мать честная, чтоб я хоть раз к штанге подошел!!!
Бог: да...нехило он...покакал говорят мужик испытывал аццкую боль, а медики, прибежавшие на зов, в первые минуты даже не знали что делать...
@ndrew: Бог пишет: говорят мужик испытывал аццкую боль, а медики, прибежавшие на зов, в первые минуты даже не знали что делать... Да тут уж растеряешься.... Вот вам хит-парад высказываний известных людей (отрыл на мега-форуме): - И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с%ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной) - Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн) - За$бись формулировочка! (Пифагор) - Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл$дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Вот 3.14дор! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров) - 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин) - И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
Fabular: Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) пад сталом!
@ndrew: А вот мой стишок про байкеров. СВАБОДА Жми на полный газ, Сомнения и страхи - в унитаз! Только ветер, харли и я - больше не надо них-я Мы порвем всех нах на свете на своих мотоциклетах Жопы копам надерем, Грызло быдлам всем порвем, Дернем в баре грам по сто, чтобы ехалось легко, А потом еще по триста, чтоб дорога была чиста, А потом мля литр в жало, чтоб дабро бля не пропало. Все остатки выжрем дружно - повод выпить только лохам нужен! Мановар на всю катушку, По дороге возьмем шлюшку, Изнасилуем, убьем, труп, конечно же, сожжем! Мы свободные ребята, Пьем и курим мы с детсада Морды бьем мы ботанам Патаму чта похер нам!!! Припев: Свабода дана, свабода нужна, Садись на харлей - Ты нах всех крутей!!! Кто не согласен - сразу в глаз, И еб-ом об унитаз!!!
Val: Трах-метал аццтой. ДРОН ПОШЛИ ТЕКСТЫ ЭНДРЮ!!!!!!!!!!!!!!
@ndrew: Ах мля трах-митал ацтой?????? Ну, мля, ты миня разазлил!!!! Я лучше свои стишки выложу на сайте (один ужо есть) Атака злобных зомби нах!!!! http://megametal.nm.ru/image/photos/judaspriest/04/03.jpg Обратите внимние на чела на заднем плане
Clairvoyant: @ndrew пишет: Обратите внимние на чела на заднем плане Подумаешь, толи дело мой взгляд! ТРУЪ!!!
kvirk: Зомби, сука, повсюду! 2 способа превратиться в зомби: -что бы тебя укусил другой зомби -каждый день смотреть дом2 Первый способ проще, но второй, сука, надёжнее!
Clairvoyant: kvirk Эт точно! Продолжая тему ПРЕВЕДА
Clairvoyant: ТРУЪ В КУБЕ!!!
Val: Воистину труъ
kvirk: Clairvoyant пишет: ТРУЪ В КУБЕ!!! Похоже щёки накладные!
@ndrew: А пузо тоже накладное?
Fabular: Эк его от метала расперло!
Fabular: [img src=http://tanekene.livejournal.com/32203.html?]
SunSpot: видео парни качаем видос!!!(достаточно старая тема, но думаю не все видели) весит 4.6 mb
@ndrew: ПРИКОЛЫ НАШЕГО ПРОИЗВОДСТВА
Бог: @ndrew а где прикол-то?
@ndrew: Ну превед блин
@ndrew: Зацените ысчо: http://www.deadhead.pochta.ru/dxh_wallp_06.jpg
Clairvoyant: Дедка за репку, бабка за дедку... Вешалка в немецком магазе: И еще: \
Clairvoyant: ЛАБИРИНТИК! Прорвало меня на фашизм!
kvirk: Clairvoyant пишет: ЛАБИРИНТИК! Вход есть, а вот выход...
@ndrew: kvirk пишет: Вход есть, а вот выход... Действительно
Val: Точно.
MitroFUNovA: Верно подмечено.
Val: Давайте еще приколов!
@ndrew: А самому найти не судьба?
Fabular: ниасилил!
MitroFUNovA: Не знаю, может кто уже видел: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Когда загрузится картинка будет немного времени чтобы найти 3 отличая. Там хреновый звук, поэтому сделайте погромче...
Fabular: ААААААААААААААААААААААААААААААААААА! ССУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКККККККККККАААААААААА! Какой ужос нах!
Val: Круто, всем качать!
kvirk: MitroFUNovA пишет: Не знаю, может кто уже видел: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Когда загрузится картинка будет немного времени чтобы найти 3 отличая. Там хреновый звук, поэтому сделайте погромче... Я подобную раньше уже открывал. Пересрался до жути, ну представьте 2 часа ночи - вся хата спит и тут душераздирающий вопль, а потом ржач!
Бог: спер с другого форума Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез. Мемуар напишу. Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека. Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе. Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч. Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга. Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
Бог: продолжение... В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться. Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит. И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то... "Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу. "Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит нереально черножопый негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя. Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки. Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки. Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил :) Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь. Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
kvirk: Бог Вряд ли это кто-то будет читать - многа букф! ниасилить!
Бог: kvirk асилить асилить...мне тож поначалу впадлу было, но зато потом поржал....надо развивать навыки чтения
MitroFUNovA: kvirk пишет: Бог Вряд ли это кто-то будет читать - многа букф! ниасилить! Того стоит, не обассался чудом.
Clairvoyant:
Val: ОНИ УБИЛИ КЕННИ, СВОЛОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Clairvoyant: MitroFUNovA Кстати с тихим звуком ты меня реально наколол, я его почти на максимум выкрутил и чуть со стула не упал!
MitroFUNovA: Так и задумано
@ndrew: MitroFUNovA акуительный прикол!
Clairvoyant: Кто сидит на билайне???
Clairvoyant:
Val: Афигенно про БИ лайн.
@ndrew: Угадайте КТО
Val: Не понял юмора?
@ndrew: Ну, кто это нарисован (заделан под персонажа Саус Парк)? Подсказака: вы его стопудово знаете, т.к. он из одной известной группы.
Clairvoyant: ТРУЪ
@ndrew: Вот вам исчо!!! Пусть кривоватенько, но всё же.... В общем, новое лого!!!
Clairvoyant: Какой хозяин, такой и кошак! Вот еще кошаки!
SunSpot: с чего все началось))
SunSpot: СМОТРЕТЬ ВСЕМ
MitroFUNovA: Ублюдков, которые сделали этот сайт, надо публично повесить на Дворцовой.
kvirk:
Val: Эндрю, за СИФЭ жирный зачот. КРУТО!
SunSpot:
Fabular: Чтиво рулит!
Val: Бабруйск не трет.
Fabular: Че у тя там не трет?
@ndrew: Да, рулит чтиво адназначна!
MitroFUNovA: Да, забавно
kvirk: А у меня не грузитцо!
pake3: Языг праграмиравания "ПРЕВЕД" сигхтнагниз этава языга очен похожо на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах. любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго следуит имя этай программы. Премер: ПРЕВЕД первыйнах; канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой.. вот так тоись ; канец кпрограммы всигда заканчиваица словом МЕДВЕД операторгными сгобками являицо слова НАЧЕЛ пох здеся будит программа КОНЧЕЛ ; Кгстати есливы заметили, то злово пох являица обозгначением комминтария строки.. тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит! кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию нахиирявсеэтанаписал { этад кодт не будит выполнен.. } основныи типы данных: переменные объявляюца после ключевога слова типа преведстрока - строковый типа преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647 преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт) преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1 преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа опираторы арифметико: + - / * логико: и(and), или(or), нех(not) логическии когстанты угу и неа фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции.. вощем вот ее конгструкция кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных; Премер: кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед; результат функнуции - возвращица оператором взад параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против имини переменаай. кстати нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null. логика: "если aka (if)" абазначаица камандой вдруг вощим ща пакажу пример вдруг Учаснег = "hchru" потом начел пох тудможно чтота напесать. кончел нихрина начел пох авот туд если учаснег нихрена не hchru кончел; каг видна па примеру если еще ключевые слава потом и нихрина ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались... циклы: абазначаюца ключевым словом жжги вощим разбирайтесь сами приведу токо премер: кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло типа кросавчег: перведчисло ; мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица... начел жжги кросавчег=1 да 10 поехали начел мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег; пох вот такой вотцигл кончел ; взад мой_медвед; кончел ; вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать.. Читайте мануал короче ламеры.. и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД пох Все ето дело фсято с форума forum.xakep.ru пох Ky
@ndrew: kvirk пишет: А у меня не грузитцо! Она большая просто, подожди немного. pake3 пишет: Языг праграмиравания "ПРЕВЕД" Клёво! Я чуть не сдох нах от смеха. Ждём новых прог на этом языке
MitroFUNovA: pake3 Клево что ты к нам присоединился. ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!! Кстати, смени аватор - такой уже у кого-то есть.
pake3: MitroFUNovA пишет: Кстати, смени аватор - такой уже у кого-то есть. И те ПРЕВЕД! а аватор впадлу менять. В смысле искать че-то дельное.
SunSpot:
Fabular: Все явственней чувствую присутствие удаффа!
@ndrew: Да, нужно под Превед отдельную тему, а лучше сайт создать.
Clairvoyant: SunSpot Клево!!!
SunSpot: МНОГО ПРЕВЕДОВ Я ВАЛЯЮСЬ
SunSpot:
@ndrew: Интересно, енто всё же мужик, или бородатая тру-готишная тётка?! Отдельное спасибо за ссылку с преведами. Смотреть всем!!! Кста, не менее интересная статья здесь: http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/ КРОСАВЧЕГ Боянище, кончено, но всё же.... Из детских сочинений: Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился.
@ndrew: И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Clairvoyant: Собачья жисть...
kvirk: Я там ссылку про адскую бабку кидал, так это существо вчера в программе про экзорцизм показали, я ржал! а Тв тоже злой юмор транслируют! бугага!
kvirk: @ndrew пишет: Интересно, енто всё же мужик, или бородатая тру-готишная тётка?! Пирсинг стильный до жути!
@ndrew: kvirk пишет: Я там ссылку про адскую бабку кидал, так это существо вчера в программе про экзорцизм показали, я ржал! а Тв тоже злой юмор транслируют! бугага! А я так эту бабку и не посмотрел, млин....
kvirk: Заебок, картинку, засланную мною выложили на главной странице. http://www.udaff.com приятно , блин! грузинка! всё что я сделал - это в исходном изображении пожабил... вообщем спиздил. гы
Clairvoyant: kvirk Плагиат! Видел кстати что-то похожее: тож мясо, только оно лежит на прилавке в тазике, на котором написано: "Игорь".
SunSpot:
@ndrew: kvirk ты теперь знаменит SunSpot это возвращение ацкого сотоны
MitroFUNovA: @ndrew пишет: это возвращение ацкого сотоны На фото сразу и не разберешь кто из них ацкий сотона
Fabular: Мля да они все кривые нах!
Бог: Clairvoyant только сейчас прочитал про Depeche Mode...гы....откуда ты это взял?
Clairvoyant: Бог Это было в аналогичной теме сайта iron-maiden.ru
Бог: мож и баян, но я рыдал.... У белой пары родился негритенок. Врачи не знают как поделикатней объяснить папаше и посылают дворника-алкаша: "Ну ты скажи что-нибудь про гены, мутацию..." Дворник подходит к мужику: - Эх ты, мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали... мутатор
Fabular: мута тор рулит!
@ndrew: Бог долго ржал
Clairvoyant: Жирик с сурдо переводом:
MitroFUNovA: Clairvoyant пишет: Жирик с сурдо переводом: Панк с озвучкой Жирика
Бог: я чуть не сдох!!!! Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: - Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
Бог: на одном из судов Пиндоссии В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, если бы он был адвокатом!
Бог: посчитать сколько точек у девочки на свитере....
Clairvoyant: - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! (Отличные стулья!) - Нет, в самом деле? - Гламурно! (Миленькие стулья!) - Да. Стулья хорошие. - Готично! (Нормальные стулья!) - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! (Возмутительно!) - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!) - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. (Иди к черту!..) - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! (В газовую камеру) - Да-да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? (Где модератор?) - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!) - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать... Может кто-то этого не знает...
Clairvoyant: Эта поза требует значительной силы в шее, плечах и спине. Нужны ГОДЫ, чтобы научиться принмать такую позу. И не пытайтесь сделать это без присмотра кого-либо. Наши все могут!!!
Clairvoyant: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, офигел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!
Fabular: Ужоснах подвальная!!!
Clairvoyant: Как делать детей. Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@%ЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ) ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона схавал у него семь долларов"... Печати для противников сетевого сленга. Стихи в цифровом формате (читать как есть). Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 И вот еще: С официального сайта группы Некрополис: Дата проведения 6 февраля 2006 года. Клуб Пятница. Аудитория 120 человек… Не насчитал...
@ndrew: Clairvoyant пишет: Не насчитал... Если всех охранников, прохожих и бомжей в ближайшем метро посчитать, то будет 120! Или если меня за 100 слушателей принимать, то, в принципе, тоже.
Clairvoyant: Гы, а на форуме Bandиты из 58 участников, 39 ниче не пишут. Просто регистрируются зачем-то. По просьбе @ndrew (баян канешна, но...): HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пива, занимается любовью с принцессой. POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовью в великолепном лесу. THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью… легко и быстро. FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей, играющих на аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы. VICING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти. DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает. GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает. BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу. GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз. DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство… Дракон съедает его тело и принцессу тоже. PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26- минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе и играет другое соло, используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя. GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета. CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: “Извини, но я не верю в секс до свадьбы…”
Fabular: Да у бандитов ваще форум мертвый какой-то, новое сообщение раз в неделю в лучшем случае. Надо как-нить с ними сыграть по старой памяти. В пятке я никогда особо много людей не видел.Вот Арктика другое дело.
Clairvoyant: ЗАКОН СУРОВ...
Clairvoyant: Вспомните...СССР
Fabular: Эх,ностальгия!
Clairvoyant: Доведи пьяного до дома! давайте посоревруемся, кто дальше!
@ndrew: Мой рекорд в этой игре всего 57 метров.... не хватает мне настойчивости, наверное...
Clairvoyant:
Clairvoyant:
@ndrew: Вот такой бы ДОМ 3 я бы посмотрел
Clairvoyant:
Clairvoyant:
Clairvoyant: Шедевры!
Clairvoyant:
MitroFUNovA: Кстати, если кто не в курсе, новый смайлик: Y ("Превед").
@ndrew: MitroFUNovA пишет: Кстати, если кто не в курсе, новый смайлик: Y ("Превед"). Будем знать! Y
Clairvoyant: MitroFUNovA пишет: новый смайлик: Y ("Превед").
SunSpot: я снова с вами
@ndrew: А из этой картинки мона клёвый аватар сделать
Fabular: Такой аватар уже есть у чела на музикфоруме
Clairvoyant: ГЫ-ГЫ
Clairvoyant:
Clairvoyant:
Clairvoyant: КТО ХОЧЕТ ВЫПИТЬ ЙАДУ??? http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm
Clairvoyant: ВСЕ СМОТРИМ!!! КАКАЯ ГРУППА, КАКИЕ АЛЬБОМЫ!!! http://www.stoletniy.ru/kabachok/
Clairvoyant:
Clairvoyant:
Clairvoyant: Украинский албанский: В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Генитально - Піхвяно. Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, нах - Перший, нах. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно) 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Зал!к. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. +1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)). Фдесятке! - Удесятці. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допічки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. Вписду! - Впіхву! Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу. Оффтоп - Позатем. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Лытдыбр - Житлит. Раскас жызненный - Життєва билина. Пшёл нах! - Йди, погуляй =). ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей!Украинский албанский Каменты рулят - Коментарі керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання. Учи албанский! - Вчи українську
@ndrew: Катеты 90 гр. рулят. Вспоминаю уроки геометрии и нашу "добрую" училку.
@ndrew: Народ, заходите по этой ссылке! БУДЕТЕ ДОЛГО РЖАТЬ, ГАРАНТИРУЮ НАХ!!! http://music.lib.ru/b/bugotak/alb3.shtml
Clairvoyant:
Крис: Как -то у вас тут мрачненько...
Крис: Упс...
@ndrew: Крис пишет: Как -то у вас тут мрачненько... Дык, юмор же ЗЛОЙ
Clairvoyant: Возвращение аццкого сотоны!!!
Fender_jun: а это че "Дорогие росссиянЭ" слева?
Clairvoyant: ВОСПИТАЕМ ДЕТИШЕК!!!
Clairvoyant:
@ndrew: Клёвый автар, да????
Fabular: Где ты такие берешь?
@ndrew: Совершенно случайно в и-нете нашёл.... в livejournal у кого-то такой вот аватар. Видать, фан Звёздных войн
Clairvoyant: Кто такой ацкий сотона? Спросим у яндекса!
Clairvoyant: Как вам такой полет???
@ndrew: Если мы не публикуем приколы, то они сами публикуются у нас.... Вот вчера один.... эээ... далпаёпп создал тему. Тему я, конечно, удалил, но его сообщение решил оставить (просто шоб поржали все над дэбилом): Мой Сайт (Творчество) Заходите ко мне в гости на сайт Кому интерестно здесь собрано моё творчество и не только Адрес сайта http://www.ohrimka.net.ua Адрес форума http://www.ohrimka.net.ua/forum также очень приветствуются люди на форуме которые пишут стихи или любят рок. Кароч, заходите и сами всё увидите. Реально можно поржать над придурком бугага!!!
Clairvoyant: Нда, откуда только такие дурачки беруться? http://www.ohrimka.net.ua/ktoya.htm - "умные мысли в грамотном исполнении".
Fabular: таджитский рок... Вот это жжот!!!
Clairvoyant: Заходите, посмотрите. Адрес форума http://www.ohrimka.net.ua/forum Святые дети. По телеку Порнуху смотрели. Им было чуждо. Голое тело. От увиденного сразу Секса захотелось. Но от запрета Пришлось сдержаться. Сытые пидары Порнуху смотрели. Им было знакомо Голое тело. И сразу после Очередного просмотра. Быстро в постель Заниматься гейской любовью. Как жизнь распорядилась Не справедливо Ведь кто то страдает От избытка гормонов А кто то от тупости Просто втыкает И от нечего делать Заветные мечты выполняет Они там все, чтоли, с прибабахом?
@ndrew: Особенно клёвые 4 последние строчки.... Да и вапще весь стих - Пушкин сакс!!! Беспесты, бугага! Там ТАКОГО весь сайт - посмотрите! Кароч, вот ЭфиС и нашли себе текстовика рулезного! Да ни прастога, а настоящиго нацыАНАЛ-КАЛЛмуниста!!!
Clairvoyant:
Clairvoyant:
@ndrew: ПРОДВИНУТЫЙ БОМЖ
@ndrew: Сёдня пришло мне на мыло: Ивеняюсь заранее, но кто-то прислал это мне, а я вынужден переслать тебе Прершли это письмо 25 людям, или твоя мама умрет (проверено), запомни 25 людям. Обратно нельзя. Сильно извеняюсь Прям фильм "Звонок" сразу вспомнился
@ndrew: НУ КАК ВАМ ТАКОЕ ХУДОЖЕСТВО???? ____ ___________88 88ooo8888888888888888888888888 _____________8888oooooo8888888888888888888888888888 ____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888 __________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888 ________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888 ___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8 _________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888 ________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888 ________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888 _________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888 ________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888 ______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888 _____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88 ____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8 ___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888 __8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______ __88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888 _88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888 _8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888 __88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888 _8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888 8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888 888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888 888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888888 _888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888 __888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888 ___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888 ___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88 ___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8 _______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8 ______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM _____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM ____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM ___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo ___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM _____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM ____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM ____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8 ____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@ ____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@ _____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8 _____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM ______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM ________88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM ________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM _________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM __________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM ______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM _____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM _____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM ____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM ___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM ___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo ______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM _____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM _____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM _____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM ____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM ___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM __________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM __________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM _________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM ________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM ______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM _____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM __8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM _____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM _____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM ______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM ______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM _______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM _______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM ________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM ________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM _________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM _________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM __________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM __________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM ___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM ___________________MMoooooooooooooooooooooMMM ____________________MMMooooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooooMMM _____________________MoooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooMMM ____________________MMoooooooooooooooMMM ____________________MMooooMoooooooooMMMo ____________________mMMooooMMoooooooMMMM _____________________MMMoooooooooooMMMoM _____________________mMMoooMoooooooMoMoM ______________________MMooMMMMoooooooMoM ______________________MMooMMMooooooooMoM ______________________mMMooMMooooooooMoM _______________________MMooMMoooooooooMoM _______________________MMooMMooooooooooMom _______________________MMoooMoooooooooooMM _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooMm ________________________MMooooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM _________________________MMooooooooooooooMMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMoooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM ___________________________MMoooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ____________________________MMooooooooMM ____________________________MMMooooooMM ____________________________MMMooooooMM _____________________________MMooooooMM _____________________________MMooooooMM ______________________________MMoooooMM ______________________________MMoooooMMo ______________________________MMoooooMoM ______________________________MMoooooMoM ______________________________oMooooooMo _____________________________MoMoooooooM ____________________________MoooMooooooM ___________________________MooooMooooooM __________________________MoooooMoooooooM _________________________MooooooMMoooooooM _________________________MoooooooMooooooooM _________________________M;o;ooooMoooooooooM _________________________Momo;oooMooooooooooM _________________________MMomomooMoooooooo;oM __________________________MMomooMMooooooo;o;M ___________________________MMooMMMoooooo;omoM ___________________________MMMM_MMoooomomoMM __________________________________MMoooomoMM ___________________________________MMooooMM А вот ещё __|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____| ___|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____| ___|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____| ___|____|бицца|____|____| _|____| галавой |____|____| ___|____|сюда|____|____|__ _|____|____|____|____|____| ___|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____| ___|____|____|____|____|__ _|____|____|____|____|____| Хе, вот есть же любители порисовать вот так!
Val: Прикольно.
Fender_jun: МЯСО!
Val: Поднимем тему!!!!!!!!!!!! Зацените стишок! Прошу прощение за мат - не я придумывал. Итак: Про МЕТАЛЛ Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: Уебан в плаще уродском, Или в гриме педераст, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь норвежский black Если видишь на обложке Hарисованый дракон, Эльпх и хоббитов немножка, Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Power-метальных соплей Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Зомби в рот кончает даме, Или просто всё в говне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный Grindcore Если видишь на обложке Бледных пидаров немножко - Глаз в заморском гуталине Словно клякса от чернил - А на фоне на могиле Телку трахает вампир. Смотрят мрачно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской поебни, Значит в руки непонятно И нежданно как попал Суперхит чухонских чартов, Тормозной gothIc-метал. Hу а если на обложке, долбоёб с печальной рожей, Либо роза в луже крови, Поебень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже,бл*дь в терновнике лежит, Так и знай - обложка эта, Doom печальный сторожит Если кто-то на обложке Режет маленьких детей, Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей, Или в морге помогает Резать доктору трупак, И при этом сам бухает Поварской надев колпак, Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или шествуют когорты Демонической хуйни. Или кто на запчасти Разобрать решил людей Значит death-метал послушать Дал вам кто-то из друзей. Если вдруг на вас с обложки Терминатор щурит глаз, или чел с трубою в жопе, иль железный ананас, фрезерный станок прекрасный, или атомный грибок что тут думать - это ясно то industrial, сынок. Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый folk Hу а если обнаружил Hа обложке на своей Кривозубую ты рожу С бородою от ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне Раздающего все время Пиздюлей другой х*йне. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма (в фотошопе так цивильно разрисована она) Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Hу и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Ну и в общем все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Разбрелися среди скал, Это вам не фолк соплючий, Это бля pagan-метал!
@ndrew: А, я читал! Реальная тема
@ndrew: Знаю, что Сирожа будет меня убивать долго и мучительно, но я не мог не выложить это
@ndrew: Пошло, но смешно мля Пацталом валяться будете беспесты!!!! http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html И туповатый анекдот (но мне понравилось, ибо сам туповат ): Приезжают в тайгу двое туристов, нашли местного егеря и просят его рассказать как охотиться на медведя без оружия. Егерь (заикаясь): - Г-г-г-главное не-не б-бояться, ид-дете в лес, в с-самую чащу л-леса. - Так, а вдруг медведь нападет? - Г-г-г-главное не-не б-бояться! Идете д-дальше. На-находите в с-самой чаще л-леса б-большую б-берлогу. - Как? А вдруг медведя встретим? - Г-г-г-главное не-не бояться! Б-берете две п-палки и идете в с-самую г-глубь б-берлоги. - Так? Там же медведь? - Ф-фигня, г-г-главное не-не бояться! Берете две р-р-огатины и м-мажете м-морду м-м-медведя г@вном... - А где-ж г@вно то мы возьмем!? - Г-г-г-г@-г@вно будет, г-гл-главное не-не бояться!!!!
@ndrew: Ещё фотки ржачные (избранное, мля! ) ТРУЪ-АЙБОЛИТ (ИЛИ ДОКТОР ХЭЙТ) АЦЦКИЙ СЛОН
Макс:
Макс:
Макс:
Макс:
Val: Макс, ты жесток! Сам клепал?
Макс: Что, понравилось? Не, эт не я. С сайта приколов.
@ndrew: Как брутально ржал пацталом А с Рональдиньо тоже хорошая картинка А вот вам Зидан:
Кошка: "Привет, я Nuts." "Привет, я мозг." "Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками!" Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Val: Про Натс прикольно! Это из серии, когда мама в рекламе с маслом разговаривала. Зидану зачот.
@ndrew: Ещё на тему футбола (не знал, где лучше выложить - тут или в спорте - выложил везде): http://www.youtube.com/watch?v=jyShX8bHAZc - офигенно ржачное видео! Просто футбольный Терминатор!!! И прикольная игра: http://fishki.net/comment.php?id=11641
Кошка: Если в споре М и Ж он её посылает на ... а она его в .... то возможно их пути пересекутся
Макс: Логично
@ndrew: Перлы охранников из их рапортов "...мы попросили дебоширов покинуть заведение. Оскорбляя нас, они ушли с миром..." * "...я оценил обстановку и попытался вывести особо "горячих" клиентов на улицу, но в процессе понял, что нужно выводить сразу всех 15, так как выводить по-одному не имеет смысла: они тут же возвращаются назад и начинают "разборки" заново..." "...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..." "...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..." "...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..." "...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..." "...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (05, л.) - 1 шт..." "...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..." "...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..." "...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..." "...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..." "...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..." "...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..." "...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..." "...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..." "...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..." "...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..." "...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..." "...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь - доставленны в отделение милиции..." "...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия..." "...оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия..." "...на основании ст.17 закона "О частной охранной и детективной деятельности" к нападающему было применено спецсредство (газ "Шок")..." "...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные - не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног..." "...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга..." "...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль. Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений..." "...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями - не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись..." "...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка..." "...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: "у тебя что, права лишние?", а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать..." "...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала..." "...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом "Водка"..." "...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это - переодетая охрана и что они тоже их избивали..." "...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина "без спутницы" как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно..." "...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: "Все мужики - козлы и ни на что не способны!". Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)..." "...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки..." "...пьяная компания заявила, что им не знакома "система фейсконтроля", у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день..." "...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью..." Зидан продолжает начатое
Fabular: Если бы гитара была меч: описание разных стилей New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Grind core – Я таких словей-то не знаю. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
Бог: почему-то долго ржал Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.' Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Бог: На фоне бешеного успеха яйца как обновленного брэнда МТС в 2007 году снова меняет свой логотип. Теперь - это х@й. Комментируя это решение, в МТС заявили: их миллиарды, твой лучше! В ответ ведущий конкурент Билайн готовит симметричный ответ и разрабтывает новый символ "п@зда" и соотвествующий слоган "п@здатая связь против х@евой"
Кошка: Новый рекламный слоган МТС: "МТС. Люди чешут..."
Val: 1.Две женщины просидели 10 лет в одной камере, и когда их выпустили еще 2 часа разговаривал около тюремных ворот. 2. Если женщина грустит одна, значит рядом нет телефона.
Паvlik: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ВО!
@ndrew: Паvlik гы, а ведь верно! Я только когда до "вкокам" дочитал, заметил, что в тексте есть ошибки.
Паvlik: Просто повнимательнее надо быть и все
Кошка: А я только к концу первого предложения! Весело!
Fabular: От ЖЕСТЬ, блявал полчиса... Осторожней со знакомствами в инете,хе-хе http://images.ifun.ru/w/woTRSPOpQV.jpg Одна и та же мамзель http://images.ifun.ru/b/BndbdzGSgr.jpg
Val: Ужоснах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты обезумел........... Удоли это.
@ndrew: бля, если б хорошо поел перед тем, как это смотреть, то блеванул бы. Кароч, я сделал вместо картинок просто ссылки (чтобы не травмировать особо впечатлительных товарищей)... УЖОСНАХХХХХ.
Val: Вот, здравая мысля!
Fabular: Сам обалдел,но такое пропустить нельзя
@ndrew: Fabular пишет: Сам обалдел,но такое пропустить нельзя мне даже страшно повторно эти ссылки открывать
Ъ: Val пишет: Удоли это. ыыыыыыыыыыыы
@ndrew: Боян, конечно... но вот по этой ссылке можете найти свод "правил" трэшеров, паверщиков, ню-металеров и т.д. - куча правил, собранных по всей сети от разных авторов. http://kirill-f-b.narod.ru/TEXT/100.htm Мне больше всего нравятся пауэр-металлиста, True Black Metal'иста, трэш-металла, сатаниста. Правда, не все пока читал. Кто не видел - рекомендую заценить.
@ndrew: Ржачное видео - смотреть в обязательном порядке. Бля, студенту крышу снесло нах (хотя, наверное, он не студент данного учебного заведения, раз так себя повел, но все равно). Кароч, смотрите!!! http://video.google.com/videoplay?docid=-1355090500718277274 Я пацталом валялсо И еще..... Просматривал я тут ваши старые фотки и одна мне очень приглянулась:
Кошка: А на что там надо нажать, чтоб оно запустилось???
@ndrew: У меня оно само запустилось, как только ссылку открыл.
Макс: @ndrew пишет: Ржачное видео - смотреть в обязательном порядке. Бля, студенту крышу снесло нах (хотя, наверное, он не студент данного учебного заведения, раз так себя повел, но все равно). Кароч, смотрите!!! http://video.google.com/videoplay?docid=-1355090500718277274 Пипец. Я пат стулом.
@ndrew: http://video.google.com/videoplay?docid=-6002479527438850286 - вот еще ЗЛОЙ ЮМОР на видео!!!
kvirk: @ndrew пишет: Ржачное видео - смотреть в обязательном порядке. Бля, студенту крышу снесло нах (хотя, наверное, он не студент данного учебного заведения, раз так себя повел, но все равно). Кароч, смотрите!!! http://video.google.com/videoplay?docid=-1355090500718277274 в следующий раз так он будет чудить уже в казарме
@ndrew: kvirk пишет: в следующий раз так он будет чудить уже в казарме точняк
@ndrew: http://www.ainmarh.com/women.htm Картинка большая, так что дождитесь загрузки. Оно того стоит - разглядывать и ржать можно доооолго
Fabular: Что это за хрень? Ничего непонял
@ndrew: Fabular присмотрись к картике - и все поймешь
Макс: http://students.spbstu.ru/forum/uploads/av-158.gif
@ndrew: Макс Официальный сайт студентов такие весчи выкладывает.... Кста, а ты из Политеха?
Кошка: ну нетакие уж мы и неоригинальные....
@ndrew: Кошка , ну это ж шутка На то мы и сволочи, чтобы так шутить Кстати, с возвращением!
Fender_jun: +1
@ndrew: Хм, почему до этого форума до сих пор не дошел мопэд???? Исправим это упущение! Читаем это http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid...2393539473&vp=0 А потом это http://community.livejournal.com/ru_maped/
Val: А вот подниму ка я тему. Забавную штуку нашел. Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович
Макс: Val
SAlex: Про лесбиянок - баааальшой баян, многолетний наверное. А про мопед тру, в жогонку тому что недавно по тэому поводу смотрел
@ndrew: Мопэд рулез!!!
SAlex: Блин, интересно где первоисточник этого бреда про мопед и объхяву то?=)) Вроде там типа чувак разместил объяву, а его начали злобно стебать, да?
Val: А че за тема то МОПЭД? Превед МОПЭД???? Новая фишка что ли?
@ndrew: Да, началось все с этого топика - http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid...2393539473&vp=0 А дальше понеслось
@ndrew: Школьнегам
Макс: @ndrew Jj
Макс: Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Макс: Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток © готичьно! Министр культуры: Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
Fender_jun: супер!
@ndrew: Макс пацтулом... Ай да Пушкин, ай да сцукин цын
Макс:
Макс: Девушки=зло
Макс:
Макс:
@ndrew: Макс пишет: Девушки=зло
Zena: А что, сомневаешься?
Fender_jun:
Кошка: Еще какое!!!
Fabular: Да лана вам, зло конечно ,но сильно преувеличенное.
Кошка:
@ndrew: Кароч, попробуйте набрать в http://google.ru запрос "враг народа" и посмотрите на первую ссылку... Я плакал
SAlex: пиздец
Zena: http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html
Zena: И тут Остапа понесло.... Щас вас завалю тут! http://2ch.ru/k/src/1158716919363.jpg http://2ch.ru/fd/src/1149795262671.jpg http://2ch.ru/fd/src/1148738568431.jpg - Сайлор мун в реале =) http://2ch.ru/fd/src/1153556241858.jpg http://2ch.ru/fd/src/1148520398633.jpg Японские яойщики. http://2ch.ru/fd/src/1162095226540.jpg http://2ch.ru/fd/src/1159974934591.jpg - из того же аниме http://2ch.ru/fd/src/1161693234070.jpg - млин... катплейщицой мне не быть =( по размерам не подхожу http://2ch.ru/fd/src/1161769325071.jpg - но коментс http://2ch.ru/fd/src/1150664707464.jpg - фанаты тетриса http://2ch.ru/fd/src/1148699472460.jpg - еще 1 красафчег http://2ch.ru/fd/src/1154832362983.jpg - а это мне выпить за флуд Ну все пожалуй хватит с вас.
Zena: Хе продолжим - наджеюсь трафи анлим у всех? =) http://prikol.i.ua/view/12074/ http://prikol.i.ua/view/12063/ http://prikol.i.ua/view/11983/ http://prikol.i.ua/view/11974/ - Вал спец для тебя =) http://prikol.i.ua/view/11898/ - настоящая готка http://prikol.i.ua/view/11703/ http://prikol.i.ua/view/11593/ http://prikol.i.ua/view/11460/ - вот это зло =) http://prikol.i.ua/view/11414/ - наконец нашми машину Гитлера
Val: гы-гы. прикольно
Zena: =) я старалась.
MitroFUNovA: Война. Вогруг свистят пули. Из окопа выпригивает командир орет: "За родину" и бежит на врага. Обарачивается, сзади никого. Он назад в окоп, запрыгивает и спрашивает: - Вашу мать! Почему не слушаете приказа? Рядовой со снятыми штанами: - Там медсестра всем дает. - И в п...ду? - Да! - И в ж...пу? - Да! - И в рот? - Не, ей голову снарядом оторвало!
@ndrew: MitroFUNovA , представляю себе это зрелище! P.S. С возвращением!
Fender_jun: MitroFUNovA пишет: Война. Вогруг свистят пули. Из окопа выпригивает командир орет: "За родину" и бежит на врага. Обарачивается, сзади никого. Он назад в окоп, запрыгивает и спрашивает: - Вашу мать! Почему не слушаете приказа? Рядовой со снятыми штанами: - Там медсестра всем дает. - И в п...ду? - Да! - И в ж...пу? - Да! - И в рот? - Не, ей голову снарядом оторвало! ::ЖЖЖоЖЖЖЪ;;;
Fabular: Тут наткнулся на сайт грайндкорщиков ,ржал полчиса. http://www.goreanus.nm.ru/lyrics.htm
Паvlik: Дрон, мы же были на концерте этой группы - они на Прорыве брутала играли
SAlex: MitroFUNovA пишет: Война. Вогруг свистят пули. Из окопа выпригивает командир орет: "За родину" и бежит на врага. Обарачивается, сзади никого. Он назад в окоп, запрыгивает и спрашивает: - Вашу мать! Почему не слушаете приказа? Рядовой со снятыми штанами: - Там медсестра всем дает. - И в п...ду? - Да! - И в ж...пу? - Да! - И в рот? - Не, ей голову снарядом оторвало! Зло однако
Fender_jun: а где же квирк?
Fabular: Паvlik Дык там слов не поймешь, а тут пожалуйста все читать мона, но это пипец.
Паvlik: Дык там слова не главное, главное на сцене быть со спущенными штанами и чем короче песня тем лучше
Val: Тексты конечно романтичные.
Fender_jun: я что-то пропустил?
Zena: Версия песенки для программистов program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Val: жизненно!
Nymphetamine: ненавижу програмирование=( Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить вашкурс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Nymphetamine: как узнать, что ваш ребёнок ГОТ из какого-то американского журнала 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) [древние египтяне были готами и сатанистами?! вах-вах-вах!] 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. [ага, канал "дискавери" =)))] 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?] 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может раннего склероза...?] 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..?] 18) Пользуется компьютером или Интернетом.[Супер! мы все готы, получается...] 19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Супер!] 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).[и это после совета прочитать дневник ребенка] 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?] 26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".[а вот это близко к истине] 27) Курит. 28) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки] 29) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?] 30) Говорит: "Я - ГОТ". [да, вдруг у родителей еще сомнения остались] 31) Носит значок с надписью "Я ГОТ". [глухонемой вариант] 32) Ходит по подозрительным клубам и местам. 33) Собирает чугунные котлы. [Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...] 34) Танцует под музыку. [танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла =))) ] 35) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. [всё, записывайте нас в готы =_=] 35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов]
Nymphetamine: Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. # Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. # Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. # Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. # Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. # Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. # Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. # Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. # Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцона из предыдущего пункта на той же вечерине за городом. # Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. # Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из предыдущего пункта после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. # Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. # Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. # Нойз Шансон. Поцоны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. # Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам... # Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены... # Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...
Nymphetamine: Жизнь коротка, потерпи немно... Если беда пришла одна, это полбеды Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её! Чем бы дитя не тешилось лишь бы не забеременело. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки. Сколько волка не корми, а он всё равно смотрит! Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы. А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел! Если хочешь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт. Я сегодня не такой как вчера (а вчера я был вообще НИКАКОЙ!!!) Семеро одного козлят. Без труда не засунишь и туда. Дома негра и стены ненавидят. Не имей сто рублей, а имей наглую РОЖУ. Кто последний тот и папа. Если нельзя, но очень хочется, то можно, если надо, но не хочется, то необязательно! Если хочешь петь - пей. Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! Я позвонил в дверь, но было занято... Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь". Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы в Шотландии! Посвящается Д................. 26 февраля Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает. 27 февраль Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище. 10 апреля Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела. 8 мая Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город. 9 мая Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом. 19 июня Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих. 2 августа Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились. 9 сентября Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит. 30 октября Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами. 11 ноября Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал
Zena: второй пост уже не осилила. в глазах рябит
@ndrew: Зацените тексты трэш-группы "Смерч" - http://www.smerch-131.narod.ru/tekst_pesen.htm
Паvlik: Что-то уж очень злой юмор...
Fabular: Да это клевая группа, я как-то давно на нее наткнулся, долго ржал.
@ndrew: Так, очень плохо, что топег заглох! Ща будем исправлять! Без комментариев
MitroFUNovA: Последняя фотка особенно зачетная
Nymphetamine: 2ая фота....наш ответ рисункам на полях=))
Nymphetamine: йа суслик
@ndrew: Nymphetamine, зачот
@ndrew: Фишка в и-нете не новая, но вот на форуме Меги наткнулся на еще одну ссылку... Кароч, смотрите... т.е. печатайте http://urban.ucoz.ru/1.html
Nymphetamine: не помню выкладывала или неть....но оно мну убивает
Orbot: @ndrew Жжошь
@ndrew: http://www.youtube.com/watch?v=0YZ09LOvwFs - зацените ТРУЪ-клипак Кувалда отдыхает
kvirk: персонаж, который разделался с мафоном, реально вжился в роль
@ndrew: угу, и кого-то он мне напоминает Гы, какие люди к нам возвращаются!
Маргарита666: =))))) =))))) =)))))
Маргарита666: А Вообще, ВОТЬ, Орбот, не открывай, пожалуйсто)))) =)))
@ndrew: Маргарита666 пишет: А Вообще, ВОТЬ, Орбот, не открывай, пожалуйсто)))) =))) меня аж передернулоооооо!!! а вот предыдущие пхотки зачотные
Маргарита666: хочешь те 18 страниц выложу сюда?
@ndrew: Маргарита666, нам нужно тока зе бест!
Маргарита666: @ndrew , ну это ж относительное понятие)))) мне оч нравятся там некоторые фоточки))) а Ты все посмотрел??? хочешь покажу самые клёвые????
@ndrew: http://www.bmezine.com/title/2003/index.html - отсюда лучшие? Не, не нада...
Маргарита666: @ndrew , ... жаль..
MitroFUNovA: Епт, даже ссылки такие не выкладывайте.
Паvlik: +1 нах такое
@ndrew: MitroFUNovA, Паvlik, а че сами ниче не выкладываете? Помнится, когда-то я улучшал себе настроение, просматривая этот топик, т.к. в нем постоянно появлялось что-то новое, а сейчас ну оооочень редко обновляется....
Nymphetamine: и ваапще тут скучно стало=(
Паvlik: Я вообще по инету далеко не лазаю, так - зашел на пару сайтов и все. Так что давайте что нибудь нормальное выкладывайте
Маргарита666: ну мля и тут не оценили..... получите(баян):
Fabular: Проколотые свистки-это жесть, бугагаа
@ndrew: Какашко-сигарета рулит И имо-клава тоже
Паvlik: даааа, деградация на лицо
MitroFUNovA: +1
Маргарита666: Паvlik ,MitroFUNovA , не нравится, выкладывайте что-нибудь сами. (да, Вы уже говорили, что никуду не лазиете, но тогда имейте Уважение к тем, кто старается для Вас же!!) ВОТ!!!! то, что ниже, советую не смотреть с такими настроениями! 1. http://u.foto.radikal.ru/0704/33/5ab7b3d5c66f.jpg 2. http://u.foto.radikal.ru/0704/5c/ead4a1eaebb4.jpg 3. http://u.foto.radikal.ru/0704/4c/573376dc2e57.jpg 4. http://u.foto.radikal.ru/0704/da/00c732aefb47.jpg 5. http://u.foto.radikal.ru/0704/0b/179d34c31da1.jpg 6. http://u.foto.radikal.ru/0704/8f/e3882576e9b1.jpg 7. http://u.foto.radikal.ru/0704/8e/bad336ff00c0.jpg 8. http://u.foto.radikal.ru/0704/eb/4f5a49716d82.jpg 9. http://u.foto.radikal.ru/0704/5c/e392f1ac84bb.jpg 10. http://u.foto.radikal.ru/0704/0d/e27df613ac97.jpg 11. http://u.foto.radikal.ru/0704/f9/96ea3bbae8fc.jpg 12. http://u.foto.radikal.ru/0704/be/86a6bb795956.jpg 13. http://u.foto.radikal.ru/0704/3a/4dec6b847a7d.jpg 14. http://u.foto.radikal.ru/0704/26/53721c0ced16.jpg 15. http://u.foto.radikal.ru/0704/81/021b46a6667d.jpg 16. http://u.foto.radikal.ru/0704/96/184549e92bc2.jpg 17. http://u.foto.radikal.ru/0704/cf/4a29413fef0f.jpg
Маргарита666:
Маргарита666: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. http://u.foto.radikal.ru/0704/81/0b52262f88fb.jpg 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.
Паvlik: за последний пост - зачот, таких бы побольше
Маргарита666: ха ха ха ха)))))
MitroFUNovA: Картишки: click here ЗЫ Пасиб Pake3'у за ссылку.
Паvlik: митрофан - жжошь,побольше бы такого
@ndrew: Жжоте, афтары... Пешите исчо А енто первоапрельский прикол (см. первую сцылку)
Val: Охренеть, я поверил!!!!!
@ndrew: Val пишет: Охренеть, я поверил!!!!! Ыыыыы Порылся на сайте урод.ру... Кароч, вот лучшие, на мой взгляд, картинки за март сего года с сайта урод.ру - получилось ТОР 10
Паvlik: За последнюю фотку надо фотографу памятник поставить
Nymphetamine: на могиле
Маргарита666: чувак в Репино сфоткал))): Это ведь неправда?! =((( это фотошоп??? правда фотошоп?! мля! у кого много смелости, посмотрите и скажите,... скажите, что это фотошоп... http://r.foto.radikal.ru/0704/49/5eb356d72507.jpg
Маргарита666: http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/
@ndrew: Маргарита666, зачот Вот, кстати, настоящая фотка Бритни Маргарита666 пишет: http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/ это ваще улет
Fender_jun:
@ndrew: Немного ЭМО
Orbot: Эмомобиль рулит
Fender_jun: эмодвед тож тема!
@ndrew: http://fishki.net/comment.php?id=19908 - новые русские отдыхают... смотрим видео
Nymphetamine: Прослушивание в группу Immortal=) Эмчеги=)) Ну и на закусь догодайтесь кто?Правильно! Те , афиши кого так усердно разрисовывают алко-рокеры кастл рока=))) усё=)))
Aderic: Зацените это. Кстатм, это замечание к Эндрю
@ndrew: А вот нифига! Эндрю работает намана!!! Просто ты не там где-та искал или Яндекс палёный, гыыыы
МРАК:
@ndrew:
Val: ахахахахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!
Val: Адерик, где достал такой Яндекс? "Найдется все, со временем"
@ndrew: А это про ЭМО!!! Читать фсем!!! - http://blogs.mail.ru/community/emogopota/info Я пацтулом
@ndrew: И чиво это на топик все забили??? Нихарашо!!! Свежатнико с урод.ру
@ndrew: Отпадное интервью Горшка из Киша - http://www.fishki.net/commentall.php?id=21047
@ndrew: Вот вам исчо картиноГ
Serge:
Паvlik:
@ndrew: http://www.urod.ru/25.05.2007/15 - про то, как падонак проходил собеседование
@ndrew: http://avaload.ru/2007/06/08/prikolkomiks_pro_medveda_i_zajjca.html - про Медведа и зайца - читать всем!!!
Serge:
@ndrew: зачодЪ
Паvlik: мега-боян...
SAlex: йа не видел раньше
Scream~Phil:
SAlex: Scream~Phil зачод!
Scream~Phil: click here click here
@ndrew: Красотисчо!
SAlex: Ой, а эта не чел из Кабалы?
@ndrew: SAlex, именно... стянул у них из группы в контакте
Val: Не, ну это уже перебор.............
Serge: http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY
Scream~Phil: Да, белоч рульная Кстати, послушайте ещё оригинал, отличная группа. Классные песни
@ndrew: А хде мона послушать?
Scream~Phil: скачать альбом в сети....группа известна на Родине (Финляндия), у нас пока не кадируется.
Scream~Phil: альбом с композицией Orjatar хороший
Aderic: Вот, поползал по контакту
@ndrew: Красный митолиЗт -
Scream~Phil: -
SAlex: красный мятый лист
kvirk: не знаю может этот ролик и заценяли, выложу все-равно http://youtube.com/watch?v=ZxIrPmFFyEQ
@ndrew: kvirk, классный ролеГ
kvirk: да, этот бобрик вылитый адамс
Serge: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search=
@ndrew: АНТИГОРОСКОП ищем себя и соглашаемся с написанным Овен Жесток и агрессивен, умственно заторможен. Не раз подложил бы кому-нибудь свинью, если бы умел. В детстве мечтал о карьере военного или космонавта, поэтому постоянно затевает драки. В обществе надоедлив, может часами говорить о себе. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец Мелочный, занудный, подлиза и доносчик. Корчит из себя альтруиста или мученика, а на самом деле всех призирает. Любит богатство, готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до самой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Близнецы Вечный ребенок как интеллектуально, так и в чувствах, чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что по-настоящему любит - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое меняется раз десять в неделю. Не выносит напряжения ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак Неудачник по определению. Консерватор, ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит. Со страху может напасть первым, но, едва почуяв опасность, спасается бегством. С удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяется сильным и уверенным. На самом деле боится всех до коликов, любит одиночество и покой. Лев С ранних лет склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Его гипертрофированная гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорит любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Дева Имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая, занудная и сварливая. Педантизм девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Никогда не импровизирует, составляя подробные, скучные планы действий для себя и для окружающих. Во всем у нее господствует холодный расчет, она мастер интриг. Если у нее появляются враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им не в доме, ни на работе. В жизни все за них решают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами во всем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион Очень опасен. Изменяет, обманывает, интригует из одного удовольствия уничтожать. Патологический садист и мазохист одновременно. Не брезгует никакими средствами для достижения цели. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец Чаще всего выглядит радостным идиотом, почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать свое общество и свои идеи. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями. Любит толпу, шумные сборища и места, где можно нахаляву поесть и попить. Козерог Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, совершенно лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психологическим давлением. Интеллектуально примитивен, но мстителен и злопамятен. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности. Всегда лезет в начальники. Водолей Фантазер и мечтатель. Никогда не отдает денег, взятых в долг. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой еде. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, отложенные на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него пруд пруди. Рыбы Жить не может без обмана и подлости. Завирается обычно до такой степени, что сам не может определить, где правда, а где - ложь. Любит рыться в чужом грязном белье, корча из себя домашнего психоаналитика, и после этого торговать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет.
@ndrew: http://ziza.ru/2007/09/28/dobro_pozhalovat_v_rumyniju_39_foto.html - смотреть всем! Ничего нового, в принципе, но подборка все-равно офигенная ржунимагу. Румыния рулит! Вот они нас в футбол и поравали
полная версия страницы